В такси едут трое: американец, русский и еврей . На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает прямо в ущелье. Американец в страхе начинает читать
молитвы, русский - кроет все матом, а еврей кричит водиле:
- Шеф слыш, счетчик выключи!

Три мужика сидя за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Первый говорит:
- Вот мой друг изучил английский язык всего за полгода.
Другой говарит:
- А мой сосед на каких-то курсах французский изучил вообще за месяц.
А третий им говарит:
- А я, когда воевал и был в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В грубой-извращенной форме. За что и довоевывал в штрафбате.

Старенькая дама ответила молодому человеку, предложившему ей сердце и руку :
- Если для пересадки, то я согласна!

Возвращается сын из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол
и отец начинает расспрашивать.
О: Расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Глянул вниз - страшно!
О: Ну а дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то сам выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член
и кричит "Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!"
О: Ну и, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть.. Вначале..

Мой знакомый вместо того, чтоб проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный своим языком.

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к нему домой.
И начали трахаться.
Она говарит:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет лучше снизу.
Она:
- Сверху.
Он:
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!

Проломился ранней весной лед на катке и мальчик начал тонуть.
В воду кидается Вовочка, вытаскивает.
Мариванна на уроке говорит:
- Ребята, вчера наш Вовочка совершил подвиг - он спас человека! Сейчас он нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да чего тут рассказывать? Ну, одолжил я придурку этому свои коньки..

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты ?
- Нет.
- Ну и прекрасно.

Hовейшие исследования показали, что если лизать лягyшачий пот, то можно депpессию излечить. Только вот когда вы пpекpащаете слизывать его, y лягyшки снова начинается депpессия.

- Мы с тобой одной крови, я и ты, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.