|
Разговоривают два новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! много народу! Все смотрят на меня! А я сижу и пальцы гну на сцене!
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, это что. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока пузыpьков нужно, чтобы бачок заполнить?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, не умничай ты, скажи скока?
В шикарный мерин на повороте врезается запорожец. Разъяренный водитель иномарки подбегает к
запорожцу:
- Ты кто?
- Я.. писатель.
- Какой нафиг писатель?
- Прозаик.
- Про каких нафиг заек?
Взорвали конкуренты мерс вместе с новым русским, но тот уцелел. Выползает из-под обломков автомобиля, весь в крови, израненный и начинает осознавать что произошло:
- Ну, надо же! Столько угрохали бабок сволочи: "Мерс" - 200 штук стоил, в кейсе пол-лимона было...
Случайный прохожий, ставший свидетелем всего этого, говорит:
- Ну, что Вы о деньгах-то горюете, посмотрите, у Вас левую руку видь взрывом оторвало.
Новый русский смотрит на то место, где должна быть его левая рука, и, еще больше расстроившись, говарит:
- Ну вот, мля,.. еще и Rolex!
|
