- Я подумал это светлячок, - вздыхал муpавей, садясь в лужу, - а это оказался бля окуpок.
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил?
- Ну какую?
- Она, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился..
Объявление в газете:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Встречаются, два дядьки. Один говарит:
- Как дела?
- Хуево.
- Что такое?
- Да вот, бля, понимаешь, все у меня пошло херова: жена бросила, дети с ней ушли, квартиру забрала, машину в аварии разбил, еще за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает.... ну и так далее.
- Знаешь, Колян, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная (когда все - дерьмо), полоса белая (когда все ништяк), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год снова встречаются.
- Ну как твои дела, Колян?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная и полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...
Шел мужик долгой придолгой дорогой. Устал, во рту все пересохло. Видит, вдали пастух водит стадо коров. Ну, думает, подойду к корове, попью молока из вымени, пастух возражать не будет. И правда, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, у меня почище, чем у быка будет!
|
